荒洋·随缘悟境……

               2007，你说：“朋友，很高兴认识你”……

               2008，你说你就在不远的地方，分别是为了等候下一个见面……

               2009，你说来湖城也就是为了看看我……

               2010，12月，我最后一次踉跄的走进你的世界，把自己留下的痕迹擦的一干二净。也终于把雨鬼心里的你删的完整……“无立足境，是方干净”。想来有着文字的点滴，也是不干不净的。一直以来，我都用文字的方式活着自己的真心，透彻了才知道自己也是个大俗之人。本命年的尾声，我自诩做了一件最有意义事情。我们，再见了……

               “你我之间本就没有多少复杂。”这话时隔几世我都记着，不恨不怨。任何一个谁之间能复杂的了多少？我只是把它权当一个哲学命题罢了。我走了，不会把什么祝福留给你，“祝福”是这是世上最无用的东西。人永远可以口是心非，只把“祝福”当做幌子。我不愿这么虚假，落幕了一场戏，就默默的走了。只是这三年，有你的章节，我赔了自己大半生的泪。还记得老师在课上说过，世上再美的花也比不过女孩儿的一闪泪光。我现在才知道，这咸咸涩涩，又没有颜色的东西不是随便哪个谁都爱欣赏的，尤其是你。

       人哪，这一生不过就是“情”和“欲”操弄了臭皮囊。好了几日，又歹了几日。往昔还是旧人称好，日日恩情，转眼人走茶凉。说什么海誓山盟，磐石蒲草，今冬还不是另拥美娇娘？我看了你三年，看了你两冬的折子戏。呵呵，大体这世间之“情”“欲”也便是如此了。我庆幸，我庆幸“你我之间本就没有多少复杂”。

       揣着自己也算是这世上少有的多心人，拢着一张大愚的呆相。这么想来，我也是藏奸了。多心何处去？翻来覆去只把“情”字斟酌，早知道情深处，该当毒断肠。看的比谁都明白，却过得比谁都糊涂。心求一遭潇洒路，哪知枯了半生聪明泪。

                斟情若许载，大情乃无情。

               今日，无情人空抛无情泪，问此世哪有什么知心人?

       人和人的相识，热乎的了一阵子，也热乎不了一辈子。聚了，也就只等着散了，世事本就如此。想到这里，才觉得悲伤是件可笑的事。我们，再见了。我经不起别离，由此也更是要不得再聚了。今冬好个素净，剔去了什么牵肠挂肚，剜去了几多死生同怜。本命年里七灾八难，好几次七魂去了六魄，也便自顾自怜的挨了过来。如今想想，也许这正是上苍为了开悟我而设下的重重棒喝，只是聪明人糊涂起来真是厉害。毕业那年就在论文里大悟：情色本是眼中障，通透了也便落得个白茫茫大地真干净。只是从象牙塔走来这物欲横流的烟柳繁华地，纵然没有声色货利所迷，却也真当通透不了一双泪眼泡了痴心。几回梦里湿枕，我趴在老师的膝上，哭不回当年红楼梦客的大智慧。人在滚滚红尘，叹什么无欲则刚！老师啊，砥砺心性真是一条荆棘路，只是愚徒已经回头无岸可倚，退不得，退不得。

       罢了，纵有千年铁门槛，终需一个土馒头。谁和谁不会再见呢，谁和谁不会永别呢？执拗又能挽回什么？更何况“挽回”这等毫无意义的事情，我也做不得。

               再见了，湖城越来越模糊，

               再见了，故事已蒙尘，

               你终不是我翠竹寂林间的篱下客。只可惜枉了我春去秋来的几番痴念。

               怜花终有尽，冷月葬花魂。

               子期心何往，错觅吹笛人。

          大雪纷飞的昨天，我本想留下一点文字权作怀里的温存。只是这不受用的身体冷着热着倒把感情耽误了。今天，眼底尽是一层耀眼的白……挪步在滑脚的上班路上，禁不住吟起志摩《雪花的快乐》，此情此景里终有幸透视一遭诗人何等雪白的心。

         到了学校，第一时间去了教室，孩子们竟都整齐的坐着，一个不少。听说市区的学校因为大雪放了假，我心疼着我们这些娃上学路上该是多么的艰难。有没有摔着，有没有冻着……

         早自修的下课铃一响，我的一句：“下课，都去玩吧！”让他们开心的一蹦老高。在满堆满堆的作业里，在“啪啪”作响的教鞭下，我有多久没有跟他们说过“去玩吧”这三个字。靠着讲台批着学生的回家作业，看看空空的教室和满满的操场，孩子应该就是这样的。童年是一次旅行，而不是一场赛跑。更重要的是这场旅行一去无回……

         我不喜欢洁净的雪被子被硬生生掀起，裸露着坑坑洼洼的“棉絮”。然而，孩子们极大的破坏力却并不叫人心疼。雪球儿一个个横过操场，穿过树丛。玩的天性真是上天恩赐的美。是什么时候起，我也被卷入了他们的“战争”？凉凉的雪水化在身上，冷冷的暖和着每一寸皮肤。办公室成了“战场”，几个同事亦敌亦友，却非敌非友。和孩子们一伙儿，战斗力很强，和孩子们对抗，我幸福的投降……我喜欢后者。仿佛被砸的越多就越舒畅。有几个孩子真是可爱，说是要把雪球藏起来留到下课时偷偷袭击老师。藏哪儿呢？居然是课桌。呵呵，这一种天真怎是年岁能呵护的了的。我真恨不得在他的课桌里装上冰箱，成全他小小的坏心眼儿，这洁白洁白的坏心眼儿。

         这干净的世界确实应该属于孩子。从来没有觉得教师的快乐尚比今天。外面的世界可以物价飞涨，房价猛增。外面的世界有人愁生活，有人愁感情。我们呢，愁的只是这不够用的雪球儿，和让整个冬天不得安眠的笑声……嘘——轻点儿，轻点儿……

             “学校明天也不放假。”

             “哦——太好了……万岁！”

              我惊呆了。虽然也知道他们开心的不是为学习，不是为我的语文课，但是傻孩子们对集体的爱那么隐隐绰绰的闪着，也真叫我忍不住心中暖过一流。 雪白的世界里，我们讲着雪白的故事，唱着雪白的歌，我用雪白的心印证这个冬天最雪白的笑声……

       昨晚，做了一个梦，陌而不生。过去和现在混乱一片。金黄的午后暖阳，高门槛儿，草垛子，格子衬衫，致命的旋律，齐眉的刘海，阁楼，学生，似是而非的问候……

       惊醒的时候是凌晨五点。这不是个噩梦，有一种不想醒来的感觉，但是理智却嗅到了一阵逼人的惊悚。也许这就是所谓的潜意识。潜意识里的疲倦较量着韧性。“人总是活在刀刃上才会比较清醒。至于温存的暖阳，往往都是麻痹的启步。”醒来后，我嗤嗤的把“真理”含糊而过。

       说也奇怪，我的梦常常会出现干燥的北方。忽的想起很早以前一个朋友说我就像一株遗落在南方水田的小麦，再怎么长，穗弯儿都朝北。北方是个叫人着迷的地方。那种醉人的金黄的色调，我很想掬一捧留在枕边，偎着，偎着，像是儿时期待炭火里焦脆的年糕和飘香的白面馒头……喜欢，就非要到达吗？24岁以前，我回答：是！24岁以后，我回答：不是！25岁的冬天，我不做回答了。“喜欢”可以赞美，可以想象，可以聆听，可以亲眼所见……每一个方式都那么精美绝伦。

       至于梦中的音乐，早已残成几个音符，和那件格子衬衫一起零碎……

       我的手很冰，有没有人问候都一样……

                我问自己，如果在“情”和“理”之间一定要割舍，我会怎么做。

                 我说：人可以无情，却不可灭理。

                 这一个瞬间，我明白了，我沉默了一个季节，却成长了若许年。

 

                 我对学生说：“故事”就是已经过去的，很早的事；所以“故人”就是就是已经过去的，很早的人；“故乡”就是已经过去的，很早的地方……

                 他们听懂了吗？如果没有，那就是我没有说清楚。

                 我们都在故事里进进出出。却终于恍然大悟，记忆是个多么恼人的东西。忘和忆往往相悖而行。

                 无关，无关，无关……众事与我无关……

                 把有关故事的所有哽咽，统统吞下……

       “ 死不可怕，死是凉爽的夏夜，可供人无忧的安眠。世人，昨日看错我曹操，今日，又看错了。也许明日还会看错。可是我，仍然是我。我从来不怕别人看错我。”

        这段话，我读了十遍有余。

        一代英杰临终弥留，相齐于天公地母，字字铿锵。曹操，何许人也。

        天下何人无人骂，天下何人不骂人！

 

        谋士盼明主。尚如孔明待玄德，司马待孟德。然，孔明大归之际天命之年，皆为刘氏；司马泣涕淋淋，尽瘁于曹业。天下，千里马无不为伯乐而死。知遇之恩何能报也？

        看三国，我常傻傻的想，伯乐，是聚英才之盘，也是杀人以恩德的侩子手。智者，短命也。不假。

         三国，看一曲天意弄人的荒诞戏。合久必分，分久必合。看明白了这简单的道理，在分分合合的节骨眼儿上闹一闹就没有多大意义了。蝼蚁般纷繁的士卒，垫底在黄土之下，成河的血流哪时被稀释殆尽？天地也，莽莽苍苍，一切的一切都被吞噬在时间和空间的大胃口里。后人悲，后人叹，后人畏……人欲啊，怎的与天抗衡……

        大病患于心而不患于身，大思澄于夜而浊于昼，大志锐于挫而钝于顺也……吾人笑语：尔何患于病哉？大思大志何存焉？病与不病，思、志之存与不存，实乃有无相生，定言何意？

        吾乃膏肓之病，言之无益。竟不知相救者尚存。孰可？己也。所谓久病成医，病者冷暖自知。医、患于身，相克相生。苦哉苦哉。然世间何人不怨苦，又何人不承之以苦？嗟夫，良药也，治心也。心刚则可否？挫于少年锐志。心柔则可否？岁月如泪和稀泥。吾皆躬身亲尝。

        二十又五之年，飘黄翻飞之季，忆往去几许，不知踏足何止。乘暮秋之风，感年华之沉积，思甚矣，言寡矣，牵念之忧淡无痕，执韧之拗去无踪。吾虑心之患疾，大病无医，甚不知塞之思者顿开于无望。无药胜有药，无药乃良药。心者，无挂无牵，无望无悔，诱之者退，强之者降。无喜无忧，无悲无憾，病者，不药而愈。夫诸如是，实乃空之本相也。无畏者踏足于无备之地，精勇者透成败于一纸空白。慧者抛之以“情”，古来万夫不当之雄难敌柔情。刚柔相济，则亦刚柔相克也。情，溺于柔水三波，此生亡矣。二十又五之年，吾非感天命之圣者，亦知万不可覆辙之重蹈也……

         澄明之心需常滤，大志何往浪淘沙。

              嘿，朋友，你好。这个世界，什么都在不规则的改变，只有你一直愿意和我做匀速运动。我笑，你也笑；我病，你也病；我傻，你也傻。只是我不明白，为什么你和我总有着无可逾越的距离。站在这薄薄的玻璃镜前，我不懂，到底是你在照我，还是我在照你。到底是你活着，还是我活着。这样的问题从小就一直困扰着我。很小的时候，我害怕见你，你为什么要长得和我一模一样！是不是你的父母也和我的父母一模一样？我希望你只是和我长得像而已，如此而已。不要像我一样让父母操碎了整颗心。

               中学那会儿，读过物理，我才恍惚的明白，镜中之相只是物质世界的折影。但是到底哪一个才是影？我，还是你？这样的思维方式是不是很可怕？呵呵，我摔碎过很多个你，可是你总是完整的出现在另一面镜子里。也许，在我把你摔碎那一刻，我也在你的世界支离破碎着。我害怕，但是让我害怕的你，终于还是成了我尽管虚无却也忠实的依靠。

             今夜，想帮你揉一揉那无神的眼，可是为什么你的脸比我的还要冰……

             怎么，你的眉心也多了人字纹，“蹙眉”这个动作是我教你的，还是你教我的？

             你的世界，和这个镜面一样平滑吗？我的那个粗糙的坑坑洼洼……

             对不起，今晚我又犯病了。想找你陪我一起熬过去。想蜷着身子和你肩靠肩把这一晚紧紧依偎，半夜我看你的时候，你也看我……

              原谅我，请允许我还会偶尔，偶尔，偶尔再哭一次……不要像其他人一样问我理由，很多罪名确实叫“莫须有”，然后我被判了一个叫“坚持”的无期徒刑。我的一辈子有多长，“坚持”，我还要服役多久？好像所有人都和我一样，但是他们哪怕是在断了骨的时候还能吆喝：那嘎嘣儿脆的声音真好听。我只是有点不合群，所以想找你靠一下，你能明白，对吗？

              外面的星辰好美，她们照亮着我和你这两个世界的交界。你说，我们的明天去哪里……

       撂下电话的时候，是零点整。小吴哥哥，今晚还会从梦中惊醒吗？如果酒能带你沉眠，那这就是我赞同你喝酒的唯一理由。听你讲了那么多，你的仁慈，你的抑郁，你的无望……人这一生到底能有几次选择？“仁慈”能解决多少问题？你解决问题了吗？你没有！你只是把问题从别人身上转移到了自己身上。别高估了自己，“无望”是人生最无解的毒药。撒旦会让你吞噬了自己的骨骼，你的魂灵在半空冷到哆嗦。

       你说，你不敢看我的文字。呵呵，我是一个很胆小的人，胆小的从来没有看过鬼片，从来不敢听鬼故事，从来不敢多看一眼灯下变形的影子。但是我的文字却可以把那些胆大的人吓得哇哇直叫。哥哥，每个人心里都有一个百慕大三角，那里看不到底，靠不着边。我害怕，但是我必须客观的承认它的存在。所以我不断的写，要让它变成黑黑的方块字，清晰可见。你看懂了，所以你害怕了，所以你再也不看了。

       之于你的婚姻，我对此充满了祝福，不管你是因为“仁慈”还是“爱”。人生有太多的未知数，有些方程是无解的。我总是嬉笑的认为“无解”就是它的解。当然，这是一个数学白痴的思维。忽的想起一句话：“人这一生会遇到四个人。第一个是自己，第二个是你爱的人，第三个是爱你的人，第四个是和你结婚的人。”可是往往很多人都是幸运的，因为和自己结婚的多多少少都会有爱，不管是他给多还是她给的多。多幸福啊。

       很遗憾，我们没有见过面，一想起我放你的大鸽子就惭愧至极。很庆幸，我们没有见过面，如果是面对面，你还会不会这么真？我想报喜不报忧是你习惯上演的戏码。有时候觉得，人与人之间冥冥中的联系真奇怪。我有一个睿智的老大，那时候我还叛逆。部门里开过针对他的批斗大会。可是现在，我好想他。这是一个善良，聪明，有远见的好人。而正是通过这个好人，我认识了老大的老大，也就是你。毕业那年，我和老师聚餐，老师的手机收到一条短信，他说：这个年代能记得老师的学生不多了。后来我才知道，那个好学生就是你。我是不是该好好称你一声大师兄呢？哇哈哈哈哈……

       胡乱的想了很多东西，希望在结束文字的时候你已经沉沉入眠。不要醒来，不要醒来，明天的太阳会告诉你外面的世界还是很可爱……

            伸脚，踏空，“咔嚓”——命运果断的截了我的足。楼角的幽暗里，我张开五指拾掇自己的断腿，慌张的把它接在身上。直觉准的像天天啼叫的闹钟，告诉我——错了部位。牙缝里挤出一个“嗤”的声音。不知道是疼痛的生理反应，还是另有一番自我告慰的解释。总之这个声音，在这样漆黑而冷滞的瞬间显得多么的不和谐。

             断了，那又怎样？错位，那又能怎样？起码它还在我身上。我怀揣着丝毫不减的满足感和安全感小心翼翼的下楼。小区的楼道边上是一盏被蚊蝇眷顾很久的路灯。晕黄，散发着几代蝇虫繁殖和死亡的气息，而我在那里照见了自己纤长直到异样的影……

              一条腿，三只胳膊。啊哈，原来我把断腿装在了胸腔。想松一松接口的螺丝，重新组装。哪里知道，扭拧的时候已经有了一种疼痛感，腥臭的液体渐渐渗出体腔。传说这玩意儿叫“血”。只是我的，不是鲜红，是“暗白”。那就这样吧，至少腿还是我的。稳稳的跳着离开，把路灯下的影儿甩的很远。地上留下长长的一行痕迹——暗白的液体，渗进暗白的水泥地，相配又相称。“嗤——”牙缝里的声音又一次自由的想起……这个声音，把幽暗拉的纤长，直到异样……

              我是谁？哦，我叫“田奇”。

 

              我的畸人小说，起步，却不知道能走多远。且行且看。今夜忽来文意，仅作开端，但愿潮思能继续把我眷顾，不要丢下我空空的脑壳，不要让我的畸人夭亡在起步……加油荒洋！我的眼是正的，我的心是正的，我的畸人，你要走的笔挺挺！

                恐高，怎么办？我望着早已为我牺牲的顶灯无奈。

                书桌叠板凳，板凳继续跌板凳的高台。

                一个脚，再一个脚；把小腿和大腿的夹角拉成180°。

                睁眼，颤抖，是地在摇晃，还是心在喉头扑腾？

                脚下的世界旋转开我无法把握的节奏。

                ——告诉自己，我不能一辈子恐高！

 

                 肩头的血痕，痛，怎么办？我望着镜中血色的破皮，

                 锁骨早没了往夏的优美。

                 风雨夜，行李袋，我像是个被命运伛偻的老人。

                 湿漉的刘海和鬓发甩开脚下踉跄的步伐，

                 命运知道为什么会左深右浅……

                 勒紧，再勒紧——这就是臧克家的《老马》。

                 掌心的老茧告诉自己，这双手，除了拿笔，要做的还有很多！

                  “我要见你”。你的答案永远叫“改期”。

                    病，摔了你一半，也摔了我一半。

                    你说祝福有用吗？护身符有用吗？

                    我想把它们统统留在你身边，期待奇异光圈……

 

                     我们，很像《我们》。

                     我们，在一个城市里很《远》。

 

                    “我想陪你”。如果去医院这冰冷的地方，我比较熟。

                     生日，是不是应该坐在习惯的面对面？

                              喜欢听你说“老地方”。

                                       你替我买单，一个冰淇淋，还有零食一摊。

                     今年的今天，我特别想见你，

                               ——带了礼物，你说“改期。”

 

                      搬家了，我搬到了你认识的马路对面。

                     有关你的，在我的书架里，顶层的第一页：

                     信、卡片、书签、日记……泛黄的纸香从童年飘到今天；

                     泛黄的十年有否从我的指间飘去你的梦帘？  

 

                      改期——改期——改期——

                      你要改到哪个期？小心我任性的终于闯开你的禁地。

                      病，摔了你一半，也摔了我一半。

                      改期，会不会丢了故事的另一半？

                      是左右分离，还是拦腰截断？

 哎，人哪，真是具有万能可塑性！不知道算是可悲还是可喜。我——一个风华正茂的后妈！要有时间有时间，要有手段有手段。自我保守评定：优！

                后妈人生开启在2009年的下半年，炉火纯青是在我可爱的2010本命年。其实，每个后妈都是捧着一颗心来的，但是这个心被狠狠击碎以后，连百得胶都使它无力回天的时候，后妈得活下去就要知道，光有一颗心是完全不够滴。脑子呢？脑子是个好东西呀，“我变了个法儿整死你们这窝虫！”这是坚决不改的战斗目标！好，树立了鲜明的旗帜，就等于离成功又近一步啦~！哇哈哈哈哈，深呼吸，养养神，存点精力好好面对那窝虫！

                案例一，早自习：“浪费时间就是浪费生命！”这是我高中时可爱滴童老师传授的至理名言。只不过我在后面又加了一句：“谁想浪费生命？不想活的上来领死！横着竖着各种款式应有尽有！”学生问：“老师，死人不是都躺着的吗？怎么竖啊？”问得好，有前途！你站那里，四枚图钉钉墙上不是完了吗？还不写作业！班长，上图钉！”哈哈，低级敌人就这么倒下顺服了。

                 案例二，上课：“铃声已经响过了了，谁的脑袋还没进教室啊？在操场上晃悠吗？一个个都是无头鬼！是妖怪的给我出去！”好灵啊，本后妈发现，原来大家都想继续当人。求生本能，理解理解。“既然是人么，同学们注意了，老师下面开始讲人话了。”这就是本后妈常用滴新课导入。

                 案例三，课中：“喂，那个卖鱼的，你吆喝什么哪？还有你旁边那个摇着两根大黄瓜的，叫那么响干嘛！你们哥俩准备在语文课上为咱烧中饭了是吧？同学们，点餐！”很好很好，这世道拥护后妈的小破孩真听话，唾沫星子就把那两个课上做买卖的给消灭完全了。

                  班级里有三个小胖孩儿死烦死烦！“我告诉你们哈，胖子是种很可爱的身材，一般人想要还要不来。老师叫你‘小胖子’呢，是觉得你调皮的挺可爱，要是有一天变成了‘死胖子’，那就是从可爱升级到可恶了。明白了不？”结果，还没半个月，三个人集体升级了。都说人胖者——懒。这话在我们班三个娃身上绝对是真理。咋办哩？有招！哈哈，今儿个俺又想出了个法儿。默写，没上九十，饭量减半！没上八十，减半里的减半！没上七十，啃白饭！绝对是赚分养活自己的年代哪……

                  五年级的美术课，很典型。今天，我教那帮大虫变形美术字。在网上搜罗了很久，找了头发的“发”，和幸福的“福”。当我在黑板上酷酷滴构图时，才发现这俩字合起来“发福”。学生笑得人仰马翻。“还笑！再笑练坐姿！你！端上板凳上来示范给大家看。”小娃娃坐的正得意，“课代表，抽板凳。你，保持原样，不许动。这个时候才知道后妈的阴险了吧……“整死人不偿命”，真理真理。

                  一个后妈怎么够呢，关键是把后妈精神源源不断的发扬光大，做到后妈在与不在一个样。本后妈最有望的接班人就是路班长。“喂，你妈妈生了你两个大眼睛是让你考试时候东张西望的吗？”这话说的，简直就是我的真传。“眼保健操偷眼的，到黑板上来贴油条。”路大班长火眼晶晶，我这才发现，什么是长江后浪推前浪啊……幸亏前浪还没死在沙滩上！

                  教棒一根，开骂！杀人于无形……哈哈，我是后妈我怕谁

          小时候，你常说：女子要有个家那才叫“嫁”；我常说：女儿头发昏才会想结“婚”。直到今晚，我才承认，原来你是对的。是不是有一天我也会像你一样爱对一个人，爱一个该爱的人，心甘情愿的担负起如同“无底洞”一般的责任，然后让那个所谓的“自由”去见鬼。

          哥，站在闪亮的舞台上，你那么自信、真诚而响亮的回答“我愿意！”妹妹居然忍不住掉眼泪了。这一刻，你向着所有的亲朋好友，还有你最美丽的新娘大声宣布了你的成熟，从此之后你就是大人了。你和嫂子一起拥抱自己的父母，那深深的一鞠躬，感激着怎么也扯不清的养育恩。我忍不住在微弱的灯光下，偷偷看了一眼自己的老父老母。爸多希望也有那么一个舞台属于我们一家。但是，我不知道自己的任性还会沧桑二老多少如霜的银发。都说“婚姻，是爱情的坟墓。”可是有谁会希望在这浮尘翻飞的世界里到头来葬骨无冢？“爱情”、“友情”、“亲情”这三者如此奇迹般的柔和在婚姻的殿堂里，我承认我是该好好的重新审视人生。哥，你忙忙碌碌的张罗着人生中最与众不同的一天，我在你的身后端着酒杯，忽的觉得，生活什么时候把哥哥的肩膀打磨的如此宽厚。身边这个男子我曾亲昵了二十年，可是今天却反倒陌生了。

          嫂子，不。我还是喜欢叫小碧姐。也许这样更亲昵些。都说婚后姑嫂难处，我这个傻乎乎的小姑早就胳膊肘儿拐在了你那边。我喜欢你，姐姐，你是个出色的女子。今天，我随着迎亲队伍去接你，翻山越岭。我终于知道，大山的女儿每一步走来都凭了一颗怎样坚毅不改的心。姐姐，我太震惊，你那么平凡，却那么光彩夺目。从杭州，到宁波，你一个人拼着未来，拼着生活，我从来没有听你有过抱怨，我甚至觉得哥哥都不如你。你尊敬外婆，嘘寒问暖，从不嫌弃老人家眼不明耳不聪，你给外婆的关怀几乎都过了我这个外孙女。姐姐，谢谢你给外婆的爱。她曾怀里一个，脚边又一个的把我们抚养长大。这个你也称之为“外婆”的老妇，给了我们兄弟姐妹人生之初的一抹刻骨铭心的浓情。我和你，第一次相见，你连一句叫“姐姐”的宁波话都听不懂，直到现在你已经把宁波话讲的那么溜。谁要是敢不承认你是宁波的媳妇，我就跟他没完！小碧姐，我的哥哥是个调皮鬼，他会闯闯小祸，会撒撒小谎，但是他体贴，单纯、热情。如果有一天，他不乖，你要好好的教教他。走过今晚的舞台，他虽然立志要做大人，但是那小屁孩的性格总是需要时间来打磨。

          喜宴散尽的时候，我，还是坚持回到一个人的小宿舍。妈妈眷恋的眼神里诉说着什么我都明白。她指望着哪一天，也会有一个人来紧紧拴住女儿的脚步。呵呵，我只能会意的一笑，留给妈妈一个绝不回头的背影。妈，当小碧姐的花球朝我身上飞来时，我是故意闪躲了。这个下意识的选择有很多你不知道的伤心泪，并不是我心高气傲的不想玩游戏。深秋的暗夜，公交的斜影横扫苍灰的水泥路，冰淇淋的味道果然多了些渗牙的冷。我挂着小西装，晃着回来的路。路灯把我的身影拉得很长，皮鞋的声音拖着幸福的感慨，一步一步的走到我那文字的世界里。也许，七个兄弟姐妹里，我这小六妹真的是最不常规的一个。把未尽的祝福，未尽的感慨，统统一泄而空。只有这个无声的方式才能让我得到最亲切的慰藉。

          总有一天，我爱的人或者爱我的人也会站在如同今晚这闪烁的舞台，但是他身边的人会是我吗？我想我只能有信心去抓取那百分之五十的签条。哥，会不会有一天，有一个人像你保护小碧姐一样来保护你这个故作坚强的傻妹妹？他在哪个时间和空间的交叠里？都说女儿会为至爱的人落尽一生泪，如果在那个人出现之前，我的眼就已经变作两池枯井，你说我该怎么办？幸福——它好像很近，却分明很远……

       “ 2010三月到2010九月”。那个美丽的诅咒，终于到期了，今天是最后一天。哭完了笑，笑完了再哭的感觉真好。我想命运是要我继续去“传奇”，好冷。我忽然间不想传奇了，好累，真的好累。连文字的灵动都在慢慢离开，我还有什么好传奇？也许相士的话真的不足为信，可是为什么那个湖滨的预言字字珠玑？三月阳春，九月浓秋。我踏在命运的十字路口，轻轻接住一片旋落的枯黄，侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁……

        朋友说我太清高，我有什么值得心高气傲，值得趾高气扬？日子一天一天从我的檐下溜走，没有记忆，没有靠点。墙上的笛留不住往昔，眼底的泪拭不尽隐隐的痛痕。好累——老师，您曾说要文励没有挑剔的爱着整个世界，可是我真的爱不动了，我终究是个冷漠人。

         醉花阴里过十五，哪比人月两孤单。

         预言，诅咒，我想一切都是一个美丽的意外，意外过去了，我还是该继续脚底那越发不知名的方               

         有些人，遇见了就是人生最美的意外。只是聚总是偶然，散却是必然。我站在桥上看风景，看着看着却忘了自己只是个过客。也许是我的泪痕脏了下坡路，我想把泪拾掇，装在篮子里埋了葬了，可是怎么也办不到。那就忘了吧，忘了人生曾有的那一章，只是在遗忘之前让我留一个一如既往的祝福，一个有关“呵气如兰”的祝福。 

         继续当我的小妖，过去的雨鬼，未来的鱼妖。我不害别人的性命，却掏空了自己的心肺。也许我连一个合格的妖都不是。别问为什么，没心没肺，就不会撕心裂肺……好简单的道理。

         诅咒过了，该来人的人还是没有来。失约，那就一辈子吧……宿命要把我成就什么什么样子？我等着。生活，我还没有倒下，忘了很多，却清晰的记得直立的姿势。镜子里的自己，殷红的鼻血给纸色的嘴唇一个温热的吻，我抿开笑靥：“诅咒过了，我该自由了……”