荒洋·只求以心印心

 窗外冬雨扫荡，我已经烧的迷糊。你走了，一切都像是一场梦。我不住的问自己，你真的来过吗？拼命拼命的寻找你的痕迹，雨帘编制了太多的想恋。今晨，送你在甬城的南站，8：50，这个时间叫人心酸。你说要送我一句话：不要活在过去太久。我只能用泪液回敬，因为不知道该如何表态……呵呵，看着你的背影消失在走廊，我忽的觉得原来这就是别离，居然是我和你……两件一模一样的真维斯，牵着彼此的记挂分离……

       我们约定，今生不了缘，甬城的雨天模糊了我的眼。恍惚着踩着来时的足迹。高傲的我一向不喜欢走回头路，而今，回头是一种必然，也是无奈。

        撑开小绿，我呆呆的望着这熟悉而陌生的温存。不是原来那一片绿了，却一样有你和我的记忆……生活筛掉了很多杂质，最后留下的应该就叫刻骨铭心。我挂上苍白的微笑，告诉自己，这不是替代，而是重新开始。你说呢？我很虚弱，但是我一直知道你懂我的坚强。生活风刀霜剑，也许我们真的弱不禁风，却无坚不摧…… 

        周六的午后，那会儿我等着梦的开场，嗅着你的气息愈渐临近，第一眼就把你从高高的快客上揪下来，你傻模傻样的掏着很多零食往我手心里塞。心有灵犀的穿着同样一件毛衣，我很窃喜。你说浪漫是什么？我觉得，浪漫就是一种只有你懂我懂的默契。我们之间的默契，我们之间的小浪漫……呵呵。工作真的让我们长大了吗？我还是无赖的拽着你的手臂，就像往年的冬季……你的肩膀单薄，却很叫人踏实……

          
              

        带着你见了静闻。你说静闻变得干练了，杨经理不再迷糊。肯德基的工作要走了她悠闲的身影。我愣愣的问自己，这还是那个图书馆看书归来，叼着烧烤，手捧贡丸，冷的在寝室直跺脚的静闻吗？还是那个雨天兴致一来就晃悠着在乐乐面馆美美的享受猪肝面的静闻吗？服务台边那方方的塑料板上，写着值班经理：杨静闻。我真的好想把它抱在怀里，却不知来由何在……也见了静闻的叨叨哥哥，我们异口同声的说：很靠谱。咱这是用着什么样的标准？人说，女孩该找个至少能让自己少奋斗5年的依靠，而我们这群女子的眼光却貌似不是这样。

         还有我们的大姐，已经是个小白领。匆匆赶来，像是团聚一场世纪之约。没有隆重，却很亲切。我们说大姐又胖了，说什么时候该有大哥了？永远绕不开的聊头，大姐却应付自如。09的11月，冰淇淋很柔滑很温暖。想到去年的初冬，我还在病床上享受大姐喂我吃冰淇淋的殊荣，呵呵，应该有很多人喂过我。一晃就是一年，这是一场回忆还是悼念？我们还在一起，还在一起……

          回到我的住处，你说我还是很小资，有点痞。哟，党内的小资，成分不清！你们快批斗我吧，我认罪……哈哈，其实真的没有一个身份能把我规矩了。我到底是个什么形状？是个好人还是坏人？好像也是个可怜人？你和我，生活同时要走了我们的美丽声线，我们依然欢快歌唱…… 有种病叫太倔强，有时候不知不觉我们便染上了绝症。你说该接受医疗吗？我拒绝！甬城的雨夜，高唱《天黑黑》，《映山红》，还有那曲《最熟悉的陌生人》。唱破音的时候，四目相对，笑着同样的潇洒。原来生活要的走我们的声线，却要不走我们的姿态……我忽的高傲：我要把生活像马尾一样甩在后脑勺……

           生活的大熔炉，想把我们闪闪发光的成分都熔化了，空留下肉身怎么抵挡的了灰尘？不，生活的砍削只会让我更加棱角分明。我愿意做华山的陡崖，绝非温柔的小山丘。09的冬，你来了，也有人走了，我这才平静的看到，其实我的世界人来人往。从自己的童话里出来，很辛苦。外面的世界呵气成霜，却叫人清醒。打开心扉好好过，你是，我也是。你戴着我送你的红围巾，带着我的祝福，还有我们今生的约定，今冬还会冷吗？

            呵呵，其实我们很美，真的，我的朋友，文艳……

            说好了，今生不了缘……

                                  我需要一个属于自己宽敝的房间
　　　　　　　　　　　　装满阳光静静感受温暖
　　　　　　　　　　　　委屈时泪水让它一颗一颗掉下来
　　　　　　　　　　　　就算是过分也无需收敛
　　　　　　　　　　　　我总是独自打开天窗面对着蓝天
　　　　　　　　　　　　看不懂逃避寂寞的表演
　　　　　　　　　　　　今夜我站在记忆已经模糊的海边
　　　　　　　　　　　　轻抚水面是你不变的脸

                      一切都只是暂时的，暂时的……没有什么能注定我的一生……

                      学着闭上嘴，你们的世界，我就是哑巴……

                      我是谁！我该是谁！我能是谁！生活，丢了什么也绝不丢掉自己……

                      既然无缘，那就无需随缘了。我的人生我做主，哪怕天翻地覆……

                      眼泪是洗涤灵魂的圣水，我的勇敢不需要你来证明！

                      一辈子不长，梦不多，有了一个就足以追随一生，矢志不渝……

                     “家”不是一抔黄土，一掬浑水，心的靠点就是我今生的归宿，不论在山南抑或在水北。

                       时刻准备做一番别离，成一名浪子，那是为了站到你边缘，只记得你的柔情似水……

                       道不同不相为谋者，我的世界，请你们绕道走……

                       我还是那个我，说一句“吾住红楼，梦里逍遥，匆匆俗世，与我何干！”

                       不要问我有关爱情，今生只等钟子期……

亲爱的孩子们，

      夜已深，我知道多数的你们还未入睡。六七岁的年纪都在帮父母整理生活。老师还记得王阳康的话，“回家后哥哥让我帮妹妹热牛奶，我才忘记了做作业。”还有冉龙桥那个无辜的声音，“周末我在妈妈厂里，很吵，我睡不好。”老师怎么会真的忍心批评你们，怎么忍心不去爱你们……我们和那些坐着轿车穿着耐克来上学的娃娃不一样，老师喜欢叫他们“娃娃”，而你们不是。

     昨天教师节，忙忙碌碌没能喝上一口水。前天半夜12点睡的觉，早上5点起的床，参加新教师宣誓报告会，核对你们的保险费用和各类填表信息，准备大家的语文课，统计你们的学习情况，举行我们班的第一次家长会，然后备课，然后黑板报，然后……有时候，老师真的很想跑掉，真的很想使劲的摇头说“不知道”。可是我明白，44双眼睛都在指望我，88颗热切的心把他们的未来托付我，我逃不掉，真的逃不掉……坦白说，孩子们，也许我确实是个称职的老师，却不是一个好老师。我留着自己的梦想，渴望随时启步。也许有一天我忽然间就不见了，就像昨天上午，老师跑去参加仪式，而你们只知道王老师不在学校。昨天中午，归校的那一刻，我今生难忘。那个瞬间比宣誓仪式圣洁，比任何一束教师节的玫瑰都要精致……昨日的感动写在今昔，不知是否过期，情不掉色，味不更移……

      我以为贪玩的你们看到刚回来的我会害怕的躲进教室，我以为调皮的你们又闯下了多少祸，气坏了多少老师，可是一切都不是如此。一拥而上的你们推推攘攘的把我“押”回教室，我唯一能回办公室喝水的机会就被你们这样剥夺。呵呵，还记得梁子睿在后面推我吧，向娜卯足了劲儿拉我。王老师回来了，我不知道有什么让你们如此兴奋。

      来不及放下我的大挎包，来不及端根凳子歇歇脚。七嘴八舌的告状，吵吵闹闹让我几乎晕厥。

     “彤彤把子睿的脑袋敲出了包，子睿哭过了，我们找别的老师，没人管我们……”这是向娜的声音吧，又尖又响，你这个黑黑的小丫头。

      “那个年纪大大的女老师来上课，总是让我们趴着，很难受……”还是向娜，就知道你趴不牢。呵呵。

      “老师，何魏员捉毛毛虫，身上有毒！老师你别碰他……”汤锴波啊，你总是恶人先告状，此地无银三百两，还有让我哭笑不得的想象力……

       “老师你还没吃饭吧……”子睿递上那个饭盒的时候我突然间很想哭。呵呵，老师吃过饭了，不过老师很后悔没能赶回来给大家盛饭，没能和大家一起吃。

       听说你们的午餐吃得很乱，早上也没有出操，我想象着一个个小样儿倚在门口委屈的说“我们老师不在。”想象着子睿受伤却没有人管的伤心无奈，想象着你们留下老师的餐盒端端正正的放在讲台……教师节，这些就够了。回头，你们的小礼盒堆满了讲台，我很惊奇原来这一些都属于我。大字不识几个的你们写下“王老师，节日快乐。”还有橡皮使劲擦过的痕迹。汪雨，你写这些字的时候一定很用心很用心对不对，老师还没教你横撇竖捺……搂着这些小东西我好幸福，揉着子睿脑袋上的疙瘩我好心疼，接过那一个白色的餐盒我好感动。我的102，开始成长了。

          
      工作了两个礼拜，体力透支，瞬间憔悴。第一个月的工资还不够我上一趟医院。朋友喜欢用“垮”来形容我的状态……不仅身体，一个人的有些方面正在控制不住的转型。我不断不断的告诉自己，不要轻易的爱，这样就会走的不干脆。梦在等我起锚，而你们却在等我坚持。瞬间，小小的刹那，我开始迷茫……孩子们，深夜，老师写着干涩的文字告诉你们：我爱大家。也许从前我能把文字写的更美，而今却实在无能。谁都不能准确的把握未来，我不知道我们一起能走多久。在这里，老师和大家约定，我们的接头暗号是：102，没有眼泪。这是老师最常说的话，每个人都要记住。坚强，是一辈子的财富……

     若干年后，大家是不是会看到老师的这篇文字，也许那时我们还在一起，也许我已不是你们的老师，也许我根本不再是老师……性灵无价，我的真实身份应该说是一个死去千百回的老鬼才更合适，来这世间收集一种叫灵动的东西。你们的灵魂让我震撼，孩子们，今夜我向着你们这一颗颗最真纯无暇的心鞠躬致敬……有些话，总有一天你们会明白……

      未来不管在何方，谢谢我的孩子们，让我成长，让我生命底里的那份坚持更坚定……

           从前，我的世界好像很强大，敞着大门，横着叫“挑剔”的槛儿，寻的是无暇的灵动，纯美的精魂……

            而今，我的世界已经很单薄，好像一不小心就要被捅破，然后片片碎落……

            24岁，我真的醒了，

            24年，人说我是跟着我的世界酣眠了……

            静候，只会让涸辙之鱼更脆弱，

            纠绊，也只能让折翼纸鸢愈发无奈，

            有些地方，少了我还是很美，我祝福它更美……

            有些梦，没了我的抚慰会蒙尘，会枯萎……

             我一直一直跨着别人的槛儿，头破血流，却发现触碰的竟不是自己的归宿……

             我一直一直坚持自己的路，精疲力尽，却发现脚下的路出其不意的拐了弯……

             我一直一直清醒着做自己，苦苦铭记，却终究一不小心迷了路在角落忧伤哭泣……

             我说我醒了，

             你说我睡了，

             我只能说，我确实醒着，但是我很困，很困很困……很困很困……

文励！ 

                当拇指和食指，揉去左边的耳，

                两个柔软的小洞嵌在耳垂里说：这是一辈子的印痕……

                没有带上往日最喜欢的蓝色小耳钉已经很久很久，

                风透过空空的耳洞，我与馨香耳鬓厮磨却不见镜中的笑靥，

                耳洞，似乎这是能见证我与那头的唯一联系，

                青涩的年纪我在耳边烙上今生的痕，

                岁月流转，毕竟再也填不满这小小的坑。

                耳洞，两个小坑，我把他们都放在了左边，与心房近一点……

                耳洞，曾经微痛，却终究留下了和着那个年纪那群人的张扬……

                耳洞，我的耳洞，吻不到你，却一样能呵护你，

                耳洞，如果人生要从你狭小的缝隙穿过，你决定过滤掉什么，

                还是让它保留全部，流着眼泪咬着牙挤过去？？？

        “生活”?
        “生活是个啥？”

         活了24年，我从来没有仔细的问过这样的问题。在无数个凌晨写文字，也从来没有审视过实实在在的“生活”。也许一直以来我都是在规避，准确的说是一种逃避。喜欢阳春白雪，喜欢不食人间烟火，喜欢柏拉图，喜欢徜徉在一个叫“精神”的世界里，直到神志不清。我的偏心不是那么一点点，我的挑剔更是几近荒唐。其实荒唐不荒唐，偏心不偏心都还是其次，关键是我早已失去了一个参考系……

        活着我的活法，有点偏颇有点颠簸，却很惬意很叫我陶醉和着迷。文艳终于说出了一个词，她用“小资”概括了我这样的活法。我深表“喟叹”，这是一种崭新的感慨，刚进入我的词汇库。

        是啊，我就是一个小资，希望有着一笔活得下去的钱，无需奢华。任性的找找灵感敲击脑袋的快感，听着幽静的轻音乐，顺着阳光的方向吹起我的笛曲，那些最美的童话。站在三尺讲台上讲讲还过得去的温暖，不喜欢传播犀利，因为我不是鲁迅，也不是李大钊。不需要飞黄腾达，不需要有赚不完的钱，不想要别墅轿车，升官晋级也跟我没关系。不想和从前一样拼死拼活，无所谓被肯定与否。这样的生活似乎完满的与社会脱节。呵呵，是不是上天眷顾我，不希望我变成一个异类，终于剥夺了我小资的幻想。

       终于，当生活扯着大嗓门，赤裸裸的来到我的身边。我发现这并不是林黛玉，更不是栊翠庵里的妙玉。原来生活只是一个偶有抬头纹，微笑的时候还有鱼尾纹的中年女子。我失望了，强大的落差在心里滋生，而能填满这个落差的办法在哪里？瞬间，我只能想到眼泪。泪眼迷蒙，我抚去生活的脸颊。颤抖——到底是生活吓到了我，还是我吓到了生活，我也不知道。柏拉图从来没有告诉我生活是皮肤黝黑声音沙哑的女子，在雪芹先生的世界里我总把自己安放在大观园……柴米油盐酱醋茶，生活挥着鞭子要我学会这些弄不好就变得脏兮兮的东西。朋友说我像是提前过起了婚后的日子。呵呵，一个单生女人带了一帮小屁孩，生活好艰难……是不是有时候老师就会变成妈妈？？？那我一定不合格！！！

        偶尔停下来，半夜翻翻自己的照片，再照照镜子。哦，生活呀，真是一个大蒸笼，在我的脸上蒸出了好多小痘痘，也蒸干了我那文字里的所有水分。小石头说，生活更是蒸熟了青春。青春，是不是终止在了那个叫“大学”的地方，我管我的青春叫“童话”，回望的时候依然频频落泪。那里也有灰姑娘的梦，小红帽的欢歌，还有人鱼公主最痴情的吻。回去，回得去吗？我是角色还是作者？

        一个人的生活，在一块很拥挤的地方睡觉、吃饭、备课还有继续写作。再也不能粘着文艳说：你吃啥我也吃啥。再也没有入梦前和静闻的对歌，听不到苗苗“咯咯咯”的笑……生活啊，就是一遍又一遍的把你打回了零点，打回了空白。如果前一段是不快乐的，那么这就是重新开始的起点；如果前一段是幸福的，那么就怎么也免不去一点遗憾和无奈……在一个几近陌生的朋友的空间里看到两句话，“不论经历了多少艰难与坎坷，不论体验了多少绝望与幻灭，人的一生，一定要是一曲生命的赞歌。世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认识了生活的真相以后，依然热爱生活。”两句话唤醒了一种东西，叫“勇气”。忽然间我看到了那个童话里的自己，那个会笑的没心没肺却坚强豁然的自己。

        暗夜，我缓缓的伸起自己的手臂，分明而清晰的感受到生活的吻痕是那么的温柔，咧开嘴，闭上眼，歪着脑袋挂一丝笑。轻轻的搭上生活的肩膀，踮起脚尖，我已经准备好和生活舞一曲最美的华尔兹……

             我以为我已经很包容很不挑剔了，原来面对了现实的情况，我依然久久难以调整落差……

              我以为我已经很勇敢很坚强了，原来我还是哭的稀里哗啦以后才感觉舒服了许多……

              我以为我已经有过磨砺很成熟了，原来“不如意”来的时候，我还是有很多的大小姐脾气……

              我以为我已经学会坦然还有淡定了，原来真正要做到坦然和淡定竟是心障重重……

              我以为我已经原谅过去了，原来哭的时候头脑的深处依然有鲜明的伤痕，鲜活的痛……

          一直以来我喜欢在想不通的时候没有目的的走马路。只是宁波的市中心好大，路太长，转弯处太少。晃到了小腿抽筋才发现早失了方向，脑袋却依然理不出头绪。找个落脚的地方休息，静闻工作的肯德基。栗香汉堡，雪顶咖啡，填一填肚子，食不知味。只是一口下去，却始终难以下咽。这是我随便找的落脚点，随便吃的小点心。而有那么些孩子却把吃一回肯德基，尝一口奶油蛋糕当成了从没实现过的愿望。恰恰我就是他们还没见过面的老师。难以下咽，确实。

         忍不住，眼泪又一次跑出来。一个城市的繁荣真的和太多人都没有关系。

         十多年前，我也小学；十多年后，我还是小学。我以为这十多年的距离，有些变化是飞速。可是直到现在我才发现，我那一路的求学条件是多么的幸福和优越。

         哭，感觉有委屈。24年，我没有面对过这样艰难的生活条件，我顿然失去了自信，没了把握。

         哭，我的人生规划彻底改变了。我不可能对我的学生不负责，而我现在的责任好大，好艰巨。

         哭，“不懂生活”已经不是不食人间烟火的美美潇洒，着实成了我眼底下真真切切的麻烦。

         哭，哭完了就要找到定点和支点。用心爱，努力爱，勇敢的爱。

         至于理想，我得同步展开，我想我依然改不了钻牛角尖，坚持信仰，不放弃！

         “生活是一道苦瓜菜，难以入口却能清醒神情。”学长，我记着你的鼓励。

          “要没有挑剔的爱这个世界。”老师，我记着你的教诲。

         有落差，哭，哭完了就把脱节的都续上，然后走下去……     

             往事，恍如辞枝败叶，从一个高度纷纷凋落……

              过了立秋，大概枯黄是必然的结局。没有什么能逃得过枯黄的命运。时间洗涮掉所有的眼泪还能沉淀下什么？我拼命拼命的用文字留下不舍的情谊，满满的一抽屉，满满的一博客，然而重启的人一个也没有。也许我该是畏惧回忆吧，记忆在立秋之后准备冬眠，未雨绸缪。

              一个习惯了纪念和回望的人，要学会“忘”是多么困难。24岁的暑假，我见缝插针的玩。其实我根本不知道什么是玩。只是揣着一点依然荡漾在胸的余温不断重复即逝的依赖。准确的说，2009的夏，我想要理智的告别，可滥情的眼泪却把事情弄的一团糟。躲在自己的世界里，除了写，就是睡。饮食都已经不在规律之中。24岁，这本该是个多么斗志昂扬的夏季，我的世界却提前进入了清秋。有时候真的感觉孤立无援，我也不知道，转变身份对我来说为什么总那么艰难。我也曾和着大家一同挣扎在起跑线，我也曾将捷报频频传送，怎么到了今天，只觉心里堵得荒凉？

               8月10日，教育局报到。我早早的找齐了所需的材料，却无心多看一眼。接下来的日子会是怎样？岗前培训，考核，然后就是上岗。究竟我会去哪个小学？究竟会是怎样一批稚嫩的脸在等待我？我的孩子们能从我身上学到什么？我该怎样挂起嘴角的微笑？日子会按上如何陌生的轨道碾去今秋之后的每个分秒……

               蜕变，八月是我们这些人蜕变的日子。恍惚间，我却觉得自己就是一只不敢咬破茧子的蛹。展翅，这该是一个什么动作啊？我多希望自己将是一只随即都能隐藏的枯叶蝶，但是我看不到后背的翅膀。抛一枚硬币，上天也给不了我一个准确的答案。               

               24岁，同学变成了同事，朋友们自然的把“上课”这个词改成了“上班”。而我，也许要“上课”一辈子。一个早年的同学，也是一个出色的小学数学老师，开始幸福的等待结婚的日子。她说要我做伴娘，要我绝不缺席。我忽然间发现我的日子是不是会沿着她的模板演绎。强大的恐慌让我不知所措，也许生活是该平淡而真了，但我越来越发现自己却从来不懂生活是一回什么样的事情。曾经有人问我：“追梦，一路颠簸，遍体鳞伤，你不累吗？”我好累，我好孤独。追梦，让我几度坍塌、崩溃。可是我不知道该怎么回头，因为除了继续追梦，其余的我什么都不会。我到底是该为自己的执着喝彩，还是为自己的孤独悲哀？

               暗夜，心静的可怕，没有节奏，没有方向。

               往事，辞枝败叶般纷纷凋落……

             今晚，嗓子很痛。“不饮酒”是医生在切除我双侧扁桃体后的告诫。结果……我没有遵守。大概疼痛也是由因到果的自然转变。泡一杯白茶，敲一些文字，听一曲葬花。时间不紧不慢的跟我耗着，每晚都这样，直到深夜……

              半夜的时候，自己才敢和自己相会，这是一个怎样奇怪的习惯，呵呵。

               坐在转椅上摇晃，嗓子发不出声音，《葬花吟》却荡满了整个小小的房间，尤其是填满了那几本红楼的每一张纸页。起身，从书橱里取下《红楼梦》……哟，果真是“止步红楼，一品清茗”了。我翻着红楼，抿一口白茶，决定要留一点痕迹，权作是这偶有的巧合，难得的惬意。

              随心翻一本好书，是一种享受，是一种回味，是一场共勉。

             决心做一本好书，就该准备了满满的自信，还有坦然的沉默。浮躁淡去多少人对文字的青睐，快餐文化永远不会是经久考验的沉淀。面对红楼，我仅有谦卑与惭愧。黛玉的泪荡涤着怡红公子的灵魂，而红楼的圣洁也足以折射我全部的痴愚。有些感觉是剔骨的痛，有些收获只有心能确证。

             只求一番心的印证，等是多么孤独和冷僵，这便是一本好书的寂寞。决心做一本好书，就该静候一等一的读者，也许有一天书页已经泛黄脱落，也许某一时阳光都带上纸张霉变的气息，静候的决心在哪里？在字里行间，在本能的清高和孤傲……

          昨晚，我又一次大醉，人生的第二次醉酒，还是在湖州。仿佛上天注定了我的深醉必定会在一个叫“湖州”的城市。是不是这个地方有着醇酒般的吸引？雨后，我深嗅荡过鼻尖的空气，泥土的清香，和酒没有半点掺杂的痕迹……

           来去已是匆匆，我像是一个尖了心尖了眼的索取者，从一个地方拿走我要的东西，去放到另一个地方，完事了就离开，毫无时间睁眼旁顾。穿梭在一个没有任何陌生感的街头，一切都是那么的自然而然……我到底离开过吗？我这是算“回”，还是算“走”？全然感觉不到我也曾是这里的元素，那一枚最执着最热忱的元素。坐在大马路上的绿化带边，等着朋友买酒归来……

            深醉的时候我发现我爱哭，用尽了心力的哭。这是我在一个月前的醉酒中崭新的发现。我看着自己匍匐在宾馆的床上，手肘艰难的支撑住脑袋的沉痛，却怎么也撑不住一副常日的仪态。知心的朋友总不会在这一刻对我有所劝慰，一声“Cheers! ”胜过外人的所有俗言陋语。是不是文人果真离不开酒这种东西？人醉了，心却大胆的醒了，灵动也由此闪烁了？我分不清有多少个自己在躯体里角逐，总隐隐的感觉多败俱伤的悲凉，于是我的泪就名正言顺的成了自己的悼念品。一种有温度，有感情的液体，却迅速冷却……

            迷蒙着想到自己的学校。哦，那是醉酒之前，我走在这个升级叫“母校”的地方，和着朋友逛在校园。交谈渐生了哭腔。我转过脸，背对着朋友，交换着我们的故事。她是一个读着我的日志就会落泪的姑娘，我仿佛正在和四年前的自己有着崭新的相识，抑或可能是心里头有一个自己忽的跳了出来，坐在了身边？我说我是一个死了千百回的老鬼，在这个世上收集灵的跃动，而今迷了路。她说我是不小心模糊了眼，稍稍看不清归去的路。哦，那该用多少泪去洗濯我的眼，洗濯假圣洁逗留的所有痕迹……朋友说，没有酒我也醉了，大概我是随即醉在自己的泪汤里……

            一个地方，绿荫护庇，我重复完脑际的所有动作，能继续的就是一颗心的虔诚膜拜。缘起缘灭的土壤，我究竟是否走到了这一个圈的终点。幻听，毕竟没有了那个牢固的生了锈的音量。今日，释然微笑，终于同时爱上了两个城市，两个暗角，两个自己，两个他人。善良的朋友，善良的城市，善良的泪，善良的我……

            酒，让我清醒……

             约会时间：8月2日
             约会地点：K8498次（宁波——阜阳）火车
             约会人物：蛀米大虫，原始部落群
             目的地：湖州师范学院 

       神奇的日子，神奇的约会。定在小火车上，然后一个一个到位。如此完美的设计大概也只有我们这样有情调的人才能做的到。

      “情调”是个什么东西，这就是咱们懂得了，人家懂不了的玩意儿。

       为着这一天，我兴奋的好几晚睡不着觉。有点傻，有点呆，有点无法理解。但是又能怎么办呢？相见变得如此不易，更何况是全体到位的一场约会。

       想着四条蛀米大虫摇晃在湖州的街上，想着已成回忆的校园的日子，想着这一回又会是哪个倒霉的宾馆会被我们闹翻，我扑哧一声笑出来。

       我想逛街，湖州的乐购，还有浙北大厦，有我们四个的一次购物。我想买黄芩牙膏，想买一包心相印湿巾，想买一瓶午后红茶，想回一次属于我们的家……

       你们说，三天相聚之后的再别，我们还会不会哭？那个最没出息，最滥情的我会不会控制不住，刷刷的流下眼泪？你们说，当我们领回四张教师资格证，这意味了什么？是别离后在各自的天空下奋斗？

       想念我们那肆无忌惮的笑，想念303的每一首歌每一段故事……我们回家了，有牵挂的地方就是我们共同的家。

       想念一个地方，想念一场记忆
       想念我的童话，想念我的梦
       想念你的笑脸，想念你的歌
       想念已逝的故事，悼念不归的缘

         ●美的死亡是美的最后显现，它比美本身更美。人们看到的不仅是美的死亡，而且是死亡的美。哲学家或把死亡视为存在后的虚无，或视为虚无后的存在。晴雯等行为，乃是以死亡创造了有一个虚无后的美丽存在，在“无”中实现“有”，在“死”中实现“美”。

         ●对爱倾注全部生命，全部灵魂，全部眼泪，却无法信任爱，这才是深刻的悲哀。

         ●林黛玉，靠着自己的忧伤独撑高洁的灵魂。

         ●既然只是匆匆的过客和漂泊者，怎能在返回遥远的故乡时，带着一身污垢？只求“质本洁来归洁去”。

         ●人生成熟的过程就是“看破红尘”的过程，即看破一切色相的过程。把各种色相都看破，把物色、财色、官色、美色、器色都看穿，从色中看到空，从身外之物看到无价值，便是大彻大悟。

         ●贾宝玉对林黛玉和薛宝钗都有爱意，但对林黛玉的爱中还有敬意，而对薛宝钗虽也彬彬有礼却无深深敬意。因此宝玉对黛玉的爱更精神性，也更有爱的深度。

         ●少女之美，是一次性的美，一刹那的美，它是人间的至真至美，也是最脆弱，最难持久。感悟到至美的短暂，易脆与难以再生，便是最深刻的伤感。

         ●男人多的眼睛总是被占有的欲望和野心所遮蔽而狭窄化了。贾宝玉虽然也是男性，但是在林黛玉的指引下不断地放下欲望，不断提升和夸大眼界，林黛玉实际上是引导贾宝玉前行的女神。

         ●只要人生存于物质世界之中，他（她）就注定要处于黑暗之中。注定要在黑暗中挣扎。真挚的友情与爱情所以重要，就是因为它是无可逃遁的世界中唯一可以安放心灵的家园与故乡。这一故乡的毁灭，便会导致绝望。林黛玉与绝望而死，是她发现唯一的家园——贾宝玉，丢失了。

         ●林黛玉也是有所求，热烈追求知己，反被知己所伤。她求爱求的最真挚，最专一，结果被伤的最惨重，最彻底。不仅伤了身体还伤了灵魂，她最后焚稿而死，连最真纯的诗句也受了伤。
           诗稿如花，焚如葬。葬花只是排演，焚稿则是真正的死亡仪式。她是真正的诗人：诗就是生命本身，诗与生命共存亡，作诗不是为了流传，而是为了消失——为了给告别人间作证。

         ●到底是“爱比死亡更强”，还是“死亡比爱更强”。这始终是个争论不休的哲学问题。说死亡比爱强。这是对的；说爱比死亡强，也是对的。两个命题都符合充分理由律。我们很难回答这个问题：是朱丽叶和罗密欧的爱战胜了死亡还是她与他的爱被死亡所战胜？从表面上看，曹雪芹的回答是死亡才是最强者，一死什么都“了”，一死一切皆空，包括爱情也是空的。但从深层上看，曹雪芹所经历，所体验的爱又是不朽的，他的所有最美丽的人生感慨全在爱之中。他所写的爱的故事又是天长地久的，而他本身也相信，这些女子的故事是不朽不灭的。
           阅读《红楼梦》，最后会觉得，死亡固然剥夺了林黛玉、晴雯等少女的生命，表现为强者，但是林黛玉、晴雯生命终结之后又远离死亡，她们的爱仍然在生命长河中流动，死亡并未止住这一流动，这也许正是绝望中的希望。

                                                                                                  ——摘自： 刘再复《红楼梦悟》